Статья из блога психолога Елены Волжской

На чем основано утверждение, что у расставшихся пар, где хоть одна из сторон хочет что-то изменить, всегда есть шанс построить прочные отношения? Что должно быть в наличие у одного и другого? Достаточно ли только любви одного из двоих, когда второму и так хорошо, и он возобновлять отношения не стремится? Поговорим о том, как вернуть любимого человека.

Возобновить отношения можно только в том случае, если это два взрослых, самодостаточных человека и у одного из них присутствует безусловная любовь. У людей, которые хотят через манипуляции подружиться, - это никогда не получится.

Безусловная любовь - это внутреннее состояние, когда человек взамен ничего не требует. Она всегда притягивает и не только этого партнера, но и многих других. Мы сейчас говорим не только о женщине и мужчине, но и о человеке, вообще.

Как правило, если два взрослых, зрелых человека, они, крайне, редко расстаются. Чаще бывает, что один взрослый, второй - не очень или два ребенка. Дети хотят, чтобы родители их обеспечивали. Там про любовь разговор не ведется.

Когда в отношениях участвуют два взрослых человека, у них меньше или, вообще, не будет скандальных, душераздирающих конфликтов, потому что никто ни к кому претензий предъявлять не будет. Могут пройти чувства, но это все проговаривается. Есть большое количество людей, которые именно так живут, по-взрослому, без эмоциональной окраски, то в плюс, то в минус, то есть ровно посередине. Это означает, что я не зависаю, имея две полярности, а нахожусь ровно посередине. Это когда я встретила какой-то негатив, поняла, ощутила, прожила и отпустила его. Я не зависаю, а перехожу в положительную часть. Не бывает добра без зла и зла без добра. Мир полярный. Когда человек зависает в какой-то отрицательной ситуации, он либо бичует себя, либо возносит. Не нужно застревать ни в одной из этих крайностей, потому что из одной сложно выйти, из другой - быстро падать.

Это понятие называется принятием того, что я не жертва и не палач. Я понимаю и принимаю ситуацию, но иду своей дорогой. В жизни бывает по-разному, но у меня есть своя цель.

То же самое - взрослые люди. Создавая семью, они имеют в основе объединение своей какой-то обоюдной задачи. Это уровень внутреннего комфорта, с этим человеком хорошо, не только в постели, но и разговаривать. Он понимает и объдиняет наши с ним усилия или она мои с ней. Это два зрелых человека, идущих по жизни. Это одна и вторая половинки, которые дополняют друг друга. Никто ни к кому претензий не предъявляет. Никто ни на кого не обижается, каждый занимается своим делом. Приходя домой, они объединяются, потому что друг друга дополняют.

Ни один человек в мире не может знать все. Мужчина и женщина на одну и ту же вещь смотрят по-разному. Когда они приходят домой, объединяются, тогда эти вещи выглядят целыми. Тогда и дети получаются качественно спокойными, уравновешенными с детства, потому что глядя на родителей, они впитывают эту зрелость, взрослость.

Бывает, что в отношениях присутствует состояние влюбленности к кому-то третьему. Но зрелый человек, партнер поймет это, потому что слишком много было "рядом", "вместе". Влюбленность быстро проходит. Страсть быстро наступает, также быстро и проходит. А любовь - длинна.

Основной причиной, по которой люди расходятся, будучи продолжительное время в отношениях, - это недолгая страсть, все остальное решается. У взрослых людей - все решается. Как правило, играют всегда на эмоциях. 

Если оба зрелых человека готовы восстановить отношения, у них всегда есть шансы. Если один влюблен, второй без особой любви, но в целом, они понимают, что могут жить, у них все получится, если есть общая задача, которая их объединит, например, создание семьи.

Допустим, женщина сильно любит своего мужчину, даже безусловной любовью, а он к ней хорошо относится, но не настолько, чтобы объединиться с ней для создания семьи. Как она может его заставить? Отчет очевиден - никак. Она и делать этого не будет.

Все зависит от того, как эти люди относятся друг к другу. Не бывает такого, что я люблю, а меня не любят. Нет. При условии, что когда-то люди были в близких долгосрочных отношениях, потом что-то произошло, всегда есть право захода. Единственное, при этом должны быть обоюдный уровень понимания и желание. Если одна сторона категорически не хочет, тогда другая сторона должна стать жертвой. Зачем? Чтобы добиться чего-то? Тогда, - это будет палач. Только при обоюдном согласии, желании, выстраиваются отношения. Все остальное - использование. всегда. Хорошее или плохое, сознательно или бессознательно.

Люди все взрослые. Никого нельзя заставить. Любовь приносит счастье тому, кто любит - по определению. Все остальное - от лукавого.

Страдальческая любовь, называется "меня никто не взял" - это самобичевание. Должны иметь место поступки, подтверждающие желание быть вместе с обеих сторон. Иначе, - это пустая трата жизненных сил.

Елена Волжская, семейный психолог

Запись на консультацию:

Phone:    +7 903-805-62-00

E-mail:  psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru

Если статья оказалась полезной - поделитесь ей с друзьями!