Статья из блога семейного психолога Елены Волжской, раздел "Семейные отношения"

Предлагаю для начала разобраться, что это такое семья, и для чего её создают.

Слово "Семья" - это красивое древнерусское слово, которое имеет несколько значений: род, племя, муж, жена, дети, семя (как продолжение рода) и т. п. Мне очень нравится, если рассмотреть это слово как "Семь" и "Я", т. е. семь (несколько) таких как я, где "я" не отделяется как индивидуум, а наоборот, объединяется с другими членами семьи. Как обращается к нам Апостол Павел: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть."

Давайте разберём первую часть этой фразы: "Посему оставит человек отца своего и мать,.. ".

Не надо принимать дословно смысл этой фразы - заботьтесь о родителях, уважайте их, не оставляйте их в прямом смысле этого слова, ведь они дали вам жизнь и заботились как могли, помогайте им при необходимости. Кстати, 5-я ветхозаветная заповедь из 10-ти, полученных Моисеем от Бога, говорит о почитании родителей. И она единственная из всех библейских заповедей, которая напрямую сулит человеку, исполняющему её, материальные блага и долголетие - это уже духовный закон.  В этом послании идёт речь о том, что если мужчина и женщина решили создать свою семью, то они несут ответственность за всё, что в ней происходит, они сами принимают решения как жить вместе, как строить свои отношения и быт. Но зачастую, родители вмешиваются в семейные отношения между супругами, настаивают на своём. И, к сожалению, супруг(-а), идут у них на поводу. Это происходит от того, что родитель (-и) ещё продолжает опекать своё чадо, не хочет его отпускать - как же он, сыночек мой, там справиться без меня, я же привыкла всё держать под контролем. А сыночек уже пенсионер... Конечно, нужно выслушать мнение своих родителей, если вы решили обратиться к ним за советом, и оно может быть верным в той или иной ситуации, но решение нужно принимать самому, ведь вам с этим жить дальше. Тут есть и вина супруга - надо нести свою ответственность за семью, а не вести себя, как "маменькин сынок", которому с детства потакали во многом и за него (неё) всё решали. И тогда супругу удобнее не самому решать возникшие проблемы, а принять "готовое" решение от родителей. Такой подход - это инфантильность, "застревание" в детском возрасте в плане не умения проявлять ответственность за свои поступки в реалиях взрослой жизни. Такой человек привык, что о нём кто-то заботиться, за него решают все проблемы, и с таким поведением он входит в семейную жизнь. Отсюда нежелание и неумение выполнять обычные семейные обязанности, не говоря уже о решении более серьёзных семейных и жизненных проблем. С таким подходом даже простое мытьё посуды превращается в семейный скандал.

С другой стороны получается, что инфантильный человек не способен вести семейную жизнь? Это зависит от самого человека, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, нужно сначала понять, что ты делаешь не так. Мы живём порой видя только себя, подчиняя других своим интересам, зачастую, ущемляя их интересы - это и есть эгоизм. Это один из самых частых запросов к психологу - как избавиться от инфантилизма, эгоизма. При этом человек иногда даже не понимает, что дело не в других, которые по его мнению все плохие и мешают ему жить, а именно в нём.

Давайте вернёмся к словосочетанию "Семь Я" - здесь про то, что в семье семь/несколько таких как я, и они равноправны, они учитывают интересы близких как свои. Это умение уступать, уважать не только себя, помогать друг другу и т.п. - это и есть проявление любви к ближнему.  Это не значит быть слабым, человекоугодничать, а с любовью и добром выстраивать взаимоотношения с близким, если он не прав по вашему мнению, надо спокойно обсуждать это и договариваться, чтобы это не повторялось, надо уметь признавать и свои ошибки.

Мы подсознательно или намеренно манипулируем своими близкими, пытаясь добиться своего, не смотря ни на что. К примеру обидой - дуемся, "играем в молчанку", или истерично угрожаем, запугиваем и т.п., стараясь продавить  супруга или детей. Упрекаем ближнего за материальные недостатки, за нехватку внимания и потом это всё переходит в оскорбления, которые учащаются, и семья уже не объединяется на семь Я, а разделяется, где Я главное... и этот "я" потом, как правило, остаётся один. При этом его проблемы никуда не уходят, а только множатся и переходят в следующие отношения, ещё больше усугубляя их. Как сейчас модно говорить возникают "токсичные отношения", только вопрос: они сразу становятся такими, отравляя всем близким жизнь? Зачем же тогда вы создаёте семью - только для секса и приятного времяпрепровождения? А что будет после этой "химии", когда страсти поутихнут, а семейные проблемы только будут расти?!

Теперь перейдём ко второй части послания Апостола Павла: "... и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть." Что такое одна плоть - это значит, что супруги как одно целое, они идут к одной цели - это счастливая семейная жизнь. Если нам больно физически, к примеру обожглись - мы сразу стараемся минимизировать боль, лечить эту рану и избегать в будущем таких проблем. А теперь представьте, что вы с супругом вместе как одна плоть - причиняя боль супругу, вы тем самым раните и себя. Вы же не хотите, чтобы вас ранили оскорблениями,  унижали вас - старайтесь поступать с ближним так, как хотели бы, чтобы поступали с вами. Поставьте себя на его место - хотели бы вы такое отношение к себе? 

Мы живём в свой парадигме так, как нас воспитали, какие духовные ценности в нас заложили, с тем самым мы и идём по жизни. Свои ошибки мы оправдываем тем, что так все живут, что я - хуже других. А кто вам сказал, что это правильная картина мира? Напрашивается такой образ, когда человек всю жизнь карабкается по лестнице к вершине стены, а дойдя до верха видит, что лестница приставлена была не к той стене, оставшись у разбитого корыта. Подумайте, куда приставлена ваша лестница и к чему вы идёте, ведь счастье в семье есть далеко не у всех, и своя семья есть не у каждого.  

Семейное счастье, как и наша счастливая жизнь, основаны на любви, которая пропитана взаимоуважением, взаимопомощью, взаимопониманием. Если вы считаете, что у вас в этих понятиях нет взаимности со стороны супруга, то попробуйте с себя начать - научитесь нормально без надрыва говорить друг с другом, слышать друг друга, находить общий знаменатель, конструктивно обсуждая и решая вместе возникающие проблемы. В случае с немытой посудой - помойте её сами без упрёка, докажите своим примером, что вы готовы меняться и налаживать отношения. Учитесь в первую очередь терпению, смирению, работайте над своими внутренними проблемами, чтобы находить общий язык. К сожалению, далеко не каждый может это сделать самостоятельно, именно для этого и нужна помощь психолога, чтобы разобраться в себе и найти путь для решения задач духовного плана, от которых напрямую зависит и материальная сторона нашей жизни. Ведь мы готовы почти ежедневно часами проводить время в тренажёрном зале, у стилиста и т.п., работая над своим внешним обликом, а про внутренний мир мы забываем или же не хотим его менять, потому что нам так проще - не надо над собой работать, принуждать себя, ломать свою устоявшуюся жизнь.  А потом ищем вокруг виноватых, почему у меня не получается в жизни так, как мне хотелось бы, вместо того, чтобы заглянуть в свою душу, увидеть там свои внутренние проблемы и принять решение бороться с ними, ведь счастье оно не снаружи, а внутри нас.

Читайте также:

• Гармоничные отношения в семье - как создать атмосферу любви и уважения друг к другу
• Семейная жизнь из кирпичиков взаимопонимания
• Насколько для мужчины важно уважение супруги

 

Елена Волжская, семейный психолог

Консультации лично, онлайн по Skype и телефону (WhatsApp, Viber)

Запись по тел.:  +7 (903) 805-62-00   

E-mail:  psycholog-elenavolzhskaya@yandex.ru

Skype:  elenavolzhskayatver

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  КОНСУЛЬТАЦИЮ  К   СЕМЕЙНОМУ  ПСИХОЛОГУ:  ТЕЛ. +7 (903) 805-62-00